妖娆陷落 绝望背离

别

                                      

十二月的北方，干燥，好像碰到任何地方都会有静电的刺痛感，北风象海绵一样吸干了空气中的最后一丝水分。心里升起一缕一缕的烦躁，一缕压下去了，另一缕又悄悄地升腾，千丝万缕混杂在一起，争先恐后地从身体的每一个角落冲出，又被硬生生地挡回去，却在心底挤出一点微笑，慢慢绽放在脸上，干涩的眼睛也渐渐温润。

早上起床,沉沉的天,这个城市总是这样,雾突突的,很难让人感觉到清爽,在路上看周围的人一样的行色匆匆,面无表情,感觉惨淡。忽然好渴望一场漫天的大雪,还大地一个洁白的世界,还自己一个漂亮的心情。

   在这个干燥的季节里怀念那些潮湿的岁月。那时的天空好像永远有下不完的雨，心里有淡淡的惆怅，忧伤很轻，好像一片雪花降落在手上，遍寻不见，却融化成无着无落的寂寞，就连寂寞也是美丽的，那种妖娆让人不由地陷落。

   采撷南方的花朵让北方圆满，迟暮里拾起年轻的爱情。听到这句话的时候，觉得好温暖，猛然警觉时光已经把我抛出很远很远，我必须顺着时光隧道无尽地奔跑，才能追赶得上那个眼神明亮的少年，穿着白衬衣，蓝裤子，站在过去的岁月中对我温暖的笑，低低地对我说：“傻瓜，终究要分离的……”记得年少的自己在那样的笑容中泪流满面，分明听到心破碎的声音。

   终究要分离的！当我明白了这句话的时候，已经经历了太多的离别，生离甚至死别，一次一次的肝肠寸断换来了平静而淡薄的容颜，火车的月台不再承载我眼泪的重量，我微笑着挥手说再见，尽管永远也不会再见了。如今当我一个人背着包在飞来飞去的生活中潇洒地行走的时候，看着年轻的情侣为分离而哭泣，真想回去拥抱一下当年的自己，告诉自己要坚强面对。

离别一种生活状态，它代表者独立和自省。一个人平静地生活，独来独往，开心的时候一个人微笑，烦闷的时候写写文字。忽然发现已经很久不再悲伤或者感觉苍凉，这曾经是我最常有的两种情绪，结果竟然象风一样散了，无踪无影，很用力地回忆当初的事，结果留下模糊的影像和情绪，就像被水浸湿的信签，墨迹斑驳。

看见的,熄灭了,消失的,记住了。

   那天在图书大厦买了安妮宝贝的书,《素衣锦时》，看了几行就看不下去了,安妮还是安妮,一样的阴暗和自恋,我却早已经不是我,厌倦了那些精致的句子和无聊的情绪,厌倦了那些自以为是的故弄玄虚,我在平静地等待属于我的文字。

想起了疯狂读安妮的岁月,我在她创造的安、林、蓝、生的爱情纠缠中喘不过气来。那穿白棉布裙子赤裸着小腿的女孩；那眼神放肆,直指人心的女孩；那受了诅咒,一生流浪的眉毛高挑象越南女人的女孩；那穿大朵绿色花裙子在天桥上仰望天空,看大片大片的云在头顶上穿行的女孩。这些是我青春时代的全部意象。那些年，我喜好黑衣，眼神凛冽，很轻易地伤害别人或被别人伤害，笃信美好是一种极易破碎的东西，因为害怕被拒绝，所以不去拥有。

当青春散场，偶尔回头,发现自己的幼稚和可笑,那些无病呻吟情绪的放大竟然这样让人沉迷。记得电影甲方乙方的结尾，葛优说：“我一生下来就比别的孩子老”，在别人的笑声中我泪流满面。喜欢看杜拉斯的《情人》，她说她从18岁的时候就感觉到苍老在脸上肆虐。长大才慢慢知道，有些人说自己苍老,其实是拒绝长大,害怕长大,想一直在孩子的世界中去逃避现实。

再见了，安妮，再见了，颠沛流离的青春！

【作者: 阿茜】【访问统计:】【2007年12月30日 星期日 15:23】【注册】【打印】