世界上最荒凉的动物园

       灰场动物园离我家很近，我开始去那儿临摹动物时，它作为一个动物园已经是徒有虚名了。不知道是什么原因，动物园给人以一片荒凉的印象，几棵半枯的老树下陈列的不是动物，而是空空荡荡的兽笼，几乎所有的兽笼都已锈蚀或残破，动物园剩下的居民只有一群锦鸡，一头糜鹿和两只猴子，如此而已。
　　两只幸存的猴子，一老一小，小猴子有时会突然跳到老猴子背上，每逢这时，老猴子就伸出长臂在小猴子肮脏的皮毛上搔几下，我猜它们是一对父子。值得一说的是，那只老棕猴的眼睛其中一只是瞎的。这么一只独眼猴使我的写生遇到了难题，我不知道怎么画那只瞎了的猴眼。犹豫了很久，我还是把那只猴眼的位置空在纸上了。
　　我的绘画老师批评了我的动物写生，他认为我画的两只猴子死板僵硬。他指着我画的那只老猴子问我，怎么就画了一只眼睛？还有一只眼睛呢？我说，还有一只眼睛是瞎的，我画不出来。
　　绘画老师的浓眉扬了起来，你说那是只独眼猴子？他拍着大腿道，那不是最好的写生素材吗？你一定要画出另一只眼睛，你总是抓不住动物的神韵，再去画那只独眼猴子，把另一只眼睛也画出来，画好它，猴子的神韵也许一下就出来啦。
　　大概是我愚笨的原因，我始终不知老师嘴里的神韵为何物。但我还是决心去捕捉猴子的神韵，于是一个星期以后我又去了灰场动物园。
　　就在那天，我与学校的生物教师不期而遇。他说，没想到你在这儿画画，我在这儿还是第一次碰到熟人呢。我问他来这儿干什么，他有点神秘地笑了，说，来看动物，你知道我对动物最感兴趣。我说看动物应该去市动物园，那儿才是真正看动物的地方。生物教师摇了摇头，手指着饲养员的红砖小屋说，我跟老张是老熟人了，我常上这儿来，跟他谈点事情。
　　生物教师说，你看见那老猴子的瞎眼了吧？那是五年前给一个醉鬼用铁条捅的，他一只手拿香蕉，另一只手藏在背后拿着那根铁条。世上总有这种人，他们不爱动物，不爱也没什么，可他们对动物竟然如此残暴。
　　生物教师还说，我爱动物，我爱一切动物，即使是那只瞎了一只眼睛的独眼猴，当然独眼总是个遗憾，假如它在我手里，我会让它变得漂亮一些完美一些。
　　我与生物教师本来仅仅是点头之交，自从有了灰场动物园的那次邂逅，我们之间的关系一下子就亲密了许多。生物教师热情地邀请我去参观他的标本展览室，我就跟着他去了位于校办厂区域内的那间小屋，一进去我首先就看见了一只美丽的锦鸡。
　　它被固定在一根树桩上，很明显它已经被开膛破肚，完成了防腐处理，我看见锦鸡栩栩如生，但它的羽毛上还沾着血与药液的疤迹。“其实我的鸟类标本不少了。”生物教师把锦鸡标本移到猫头鹰和驼鸟之间，他淡淡地说，“我现在最想做的是灵长类动物标本。”
　　我并没有在意生物教师的话，应该说我很不适应那间小屋的气氛，我觉得许多鸟许多猫还有许多我未见过的动物一齐瞪大眼睛盯着我。由于它们的静态和屋里的光线，每个动物看上去都异常安详舒适，但是我闻到空气中有一股难能描述的酸腥味，它使我难以坚持看完小屋里陈列的每一种标本。当我找了个理由匆匆退出小屋时，生物教师仍然深情地望着他的标本，我听见他在里面喃喃自语：真奇怪，他们为什么不爱动物呢？
　　我第二次在灰场动物园遇见生物教师是一个星期天的早晨。那天下着蒙蒙细雨，我发现猴房里的棕猴父子在雨天里表现出一种惊人的亲情。小猴子被老猴子掖在怀里躲雨，当浑身湿透的老猴子把手放在前额观望天空中的雨丝时，我忽然觉得它惟一的眼睛里积满了某种忧患，我怀着激情画下了它抬头观雨的神态。也就在这时，我听见从饲养员的屋子里传来两个男人争吵的声音，争吵声忽高忽低的，我听不清具体内容，但我听出另外一个人就是我们学校的生物教师。
　　那场越下越大的雨中断了我的写生计划，我原先想到饲养员的小屋里去躲一会儿雨的，但是我想那样会给他们带来种种不便，就干脆钻到了鹿房低矮的木板房顶下面。
　　雨一停我就想离开了，我带来的纸都被雨弄湿，无法再画下去。雨后的灰场动物园更显冷清荒凉，除了残余在枯树上的雨水滴落在地的声音，周围一片死寂。
　　我已经推起了自行车，就是在这时候我听见从猴房那里传来一种奇怪的类似婴儿的啼哭声。最初我不知道那是猴子的哭声，我只是觉得那种声音异常凄厉异常瘆人，于是我骑上车朝猴房那儿驶去。你也许已经猜到了，我再次看见的猴房里只剩下那只小棕猴了，仅仅是隔了一个小时，仅仅是隔了一场雨，那只瞎了右眼的老棕猴不见了，我看见那只小猴用双臂抓住铁网迎向我，它像一个人类的婴儿一样向我哭泣，我清晰地看见它粉红的脸上满是泪水，不是雨水，是泪水，那是我这辈子第一次看见猴子的泪水，像人的眼泪一样，也是晶莹透明的。
　　我一时愣怔在那儿，内心充满了酸楚与疼痛的感觉。但我不知道该对那只小棕猴做些什么，我在口袋里找到一颗潮湿了的花生仁，隔着铁网喂给小棕猴，但它刚咽下去就吐出来了，我一直以为它在战栗，这时才懂得那种战栗就是猴子的哭泣。
　　我曾经偷偷地跑到生物教师的标本室外面看望那只棕猴，说起来我大可不必这样掩人耳目，只要你对动物具有一定的兴趣，生物教师总是乐于为你打开标本室的门。但我似乎害怕与那只棕猴直面相对，最终还是选择了一个安静的午后爬到了那间小屋的窗台上。
　　我看见一只棕猴盘腿坐在一张课桌上，让我惊讶的是它现在不仅洁净而安详，作为某种特征的残眼竟然金蝉脱壳，变成了一只明亮的无可挑剔的眼睛，那只我所熟悉的独眼棕猴，现在有了一双完美的眼睛。
　　我的绘画老师总是要求我去捕捉动物的神韵，但我认为动物们的神韵在于它们的眼泪，我努力了多年，还是画不出那种泪水，最后干脆就不去画了。那个位于工业区的灰场动物园，后来我再也没去过，不去也无妨，我猜那大概是世上最荒凉的动物园了。

在流行音乐统治乐坛的时代,我们且行且歌。

题记

很小的时候,我穿着绿裙子,白凉鞋,在家乡满是阳光的岁月中奔跑。那是一个很小的村子,有蓝蓝的天空和温暖的风，民风纯朴,但精神极度匮乏,我不喜欢象别的小伙伴一样嬉闹玩耍, 总感觉到缺失,有很强烈的孤独感。直到有一天,从省城里来了一个工作队,全是气度不凡的叔叔阿姨,他们说话的声音象极了那十四寸黑白电视中的人儿，这对我而言是一个全新的世界,并且有极大的诱惑，我每天在他们的屋子外远远地观望。一天，一个阿姨走出来，向我温柔地笑，我不自觉地被她领入屋子，一个美妙的旋律马上把我包围，所有的叔叔阿姨都在随着这旋律跳舞，姿势优雅。我心底里升起满满的喜悦，仔细地倾听着，看着，那音乐仿佛有灵魂，慢慢地抚慰着长期以来荒芜成一片的心灵。那天我在那个漂亮阿姨的怀中哭了，阿姨轻轻地拍着我，给我唱一首很轻快的歌，我不自觉地睡去。很久以后我才知道这首歌的名字叫《跟着感觉走》。

后来就喜欢上了听歌，那时候家里没有录音机，听歌的唯一渠道就是电视剧的主题曲。《射雕英雄传》、《风雨丽人》、《杨家将》、《雪山飞狐》、《新白娘子传奇》的主题曲被我工工整整地抄在了自己的摘抄本上，还贴上了时下流行的明星贴纸，在物质匮乏的年代，那是我最重要的一笔财富。翁美玲、赵雅芝在我幼小的心目中，属于神仙姐姐的级别，觉得女人就应该象他们一样美丽和优雅。那时对自己有强烈的不满意，看着镜子中被山风吹红的脸颊，太过于结实的身体，觉得挫败和沮丧。最终翁美玲香陨玉消，留给我们不能复制和取代的蓉儿。赵雅芝嫁作商人妇，优雅转身，但现在大大的化妆品广告画中她的脸依旧精致无比，看不出美人迟暮的悲哀，造就了一个“aged gracefully”的典范。

初中的时候第一次听到张信哲的声音，在一个同学家里。电视上放着他的mv，黑色背景下一朵鲜红的玫瑰，阿哲清亮的声音直入心扉。因为这声音，我攒了好几个月的零用钱，买了生平第一个walkman，金属质感的外壳，很轻巧。后来就常常插着耳机在校园里静静地穿行，让阿哲温暖的声音缓缓地流淌，校园有大朵大朵白色的我叫不上名字的花，发出淡淡的香气。那是一种让我幸福的感觉，一个人纯白的小幸福。后来因为很多事情，就不听张信哲了，但见证了一个男孩成长成男人的过程，前两天见他的一个访谈，才知道他酷爱收藏古董，我微笑，这个大学歌唱比赛出身的歌手也逐渐沉淀下来了。感谢他，陪我走过那些懵懂的日子。

前面的这些好像都只是序幕，为了迎接一个华丽的出场，王菲，这个几乎被人说滥了的名字，对我而言却是唯一的。我并不追星，只是她的音乐，曾经让我的生命因共鸣而颤抖。我们生长在流行歌曲统治乐坛的时代，而整个90年代，是王菲的时代。

我承认我是一个慢热而固执的人，初中升高中的假期去省城，到了音像店，一大堆苍白的脸孔，试音，一直找不到归属感，直到听见了《天空》，那声音纯净飘渺，丝丝入扣，尾音处一唱三叹，我一下子被击中，周围的一切不复存在，只剩那空灵的人声。我冲到老板那儿，很快地付账，就像怕被抢走一样。出了音像店才发现，我在97年的时候买了一个叫王菲的女孩在94年出的专辑《天空》，我在公用电话亭打电话给阿珂，我说阿珂，我找到了一个世界上最美丽的声音，我急切地说着，直到听见了电话因欠费而被挂断的嘟嘟声。

98年，疯狂地听王菲，从《执迷不悔》、《讨好自己》、《Di-Dar》、《浮躁》到EMI的第一张专辑《王菲》到华语乐坛划时代的《唱游》,迷恋于她完美的声线、宿命感的歌词和结尾处华丽的哼唱，跟着她的快乐和悲伤一起成长。那时候的功课很紧张，空气中弥漫着书的味道，我听着王菲的歌，计算着一道一道复杂的数学题，感觉安定。她的声音对我而言，如同梵乐。有时梦游般的哼唱无字无句，偏偏传入耳朵的每个音节都是清晰的；有时万劫不复的词由她唱来有如行板，一字一句，清清楚楚，沁入人心的冷。一度想学，后来就放弃了，我知道自己的惶恐，有些东西一出口就失去了味道。唱片封套上的王菲画着最美的妆容，说不清楚悲喜，如同孩子。那年我期末考试得了年级第一名，得到了100元的奖金，看着校园告示栏里自己的照片，觉得别扭，好像看见一个和灵魂撕扯的面容。

中间的几年好像发生了很多事情，冷战，言欢，伤害，背叛，所有青春年代该发生的都发生了。但我的音乐世界几乎一言可以带过，还是王菲，只有王菲。王菲唱，就算是执迷，我也执迷不悔；王菲唱，就象蝴蝶飞不过沧海，没有谁忍心责怪；王菲唱，你喜欢不如我喜欢；王菲唱，时间是怎么样爬过我皮肤，只有我自己最清楚。这中间的蜕变和成长是一个痛苦的过程，马上就可以化身为美丽的蝴蝶。

后来王菲出歌的速度越来越慢，而我平静的时间也越来越长，一个人旅游，假期的时候到处走走停停，看陌生的脸，听陌生的语言，想起王菲的《只爱陌生人》，微笑，然后走过。2007年的冬天，屋外凛冽的寒风，电脑上放着王菲的《将爱》，看到娱乐新闻中为王菲的是否复出争执不休，有看闹剧的戏谑感，王菲于我，就像一场青春盛宴，现在花事了，烟火尽。抽屉里，王菲所有的唱片静静地尘封。

2008年开始了，我告别了王菲，等候一个能让我成长的声音，现在一个人看书写字，听听老的英文歌，那些歌听起来如酒般醇香，失去了激烈和自怜也万分的美好。

以后的岁月中，与音乐一路相伴，且行且歌。

 

 

青春是一场绽放到极致却又仓促收场的事。

题记

  

最近在看《血色浪漫》，已经火过了很久的片子。整整一个周末，我跟着钟跃民、张海洋、周晓白他们的故事欢笑悲伤，不时地回想起自己的父辈、家乡和青春。我发现我是一个怀旧的人，总有着与自己年龄和环境不太相符的沧桑感，想很多事情，理解了很多人，然后自己被自己感动。曾经在很多书中看到过那个年代的事，感觉灰蒙蒙的，大地一片窒息的沉默，善良被剃成阴阳头拉到街上示众。刘汉太在《狼性高原》中说：“当黑暗以真理的名义浩劫青春,一切文明进化,也经历了最残酷的兼并。”一直觉得那段岁月太过于沉重了，沉重的让人喘不过气来，个人的命运在大环境的动荡中颠沛流离。直到我看到了《血色浪漫》，这部片子给我展开了一个全新的视角，原来在那样的岁月中有这样激情飞扬的青春。四九城的顽主，纯洁的爱情，武斗和呐喊，上山下乡，悲凉的陕北民歌，看似玩世不恭的真诚，军队生活，恢复高考，改革开放，商战，下岗，他们经历了太多的苦难，但也被生活磨练成一代独特的人。从血色弥漫的青春，到最后成为社会的中坚力量，这是他们的财富。就像钟跃民说得：“假如把人生比作炼钢的话，我们这一代人的熔炼过程，就相当的复杂、曲折、艰难，因此这一代人应该是特种钢。”

从这个片子中，我看到了一个时代，一个人，一种生活态度，感动于几个场景，几句话，几个人。然后我超越了表象，理解了我命中的出现过的一个人，解脱了那些背负很多年的痛，开始慢慢长大，开始深深地怀念我的故乡。

一个时代——一个被赋予太多怀旧情节的时代。有人这样概括那一代人所经历的：上学的时候赶上文革了；毕业的时候赶上下乡了；该结婚的时候赶上晚婚了；要生孩子的时候赶上计划生育了；身体不好了赶上医疗改革了；快退休的时候赶上下岗了。有些调侃的味道，但是想起来却不免有些辛酸。这些人被称为“老三届“。但是透过这些苦难，这部片子给我们展示了浪漫的气息。文革来了，学校不上课了，初中毕业的孩子们找到了另外一种方式发泄他们过剩的精力，国际歌，满大街的将校呢和灰布衫，不可避免地发生了血战。每个人都在革命，却不知道要革谁的命。他们自称为顽主，说着一些京味的”黑话“，在大街上招摇过市。但是我们不能忽略了这些，周小白和钟跃民的爱情，司汤达的《红与黑》，柴可夫斯基的音乐，谁都没法压抑这些孩子对于美好的向往。毕业了，两条路，当兵或者下乡，两种生活，但是无从选择，但各有各的苦涩，各有各的浪漫。陕北的黄土高原上，看不见前途的日子，挨饿的滋味，讨饭的尴尬，但有那纯朴善良的老乡，悲凉悠远的陕北民歌，唱歌的美丽姑娘。有那些发黄的历史书，那瓦蓝瓦蓝的天，还有那黄土地孕育的诗歌。每个人的生活自己去承担，经历把每个人铸造成各自的样子。

一个人———钟跃民。我们不得不承认这是一个很有魅力的男人。尽管我和很多人一样，先入为主地不能免俗地希望周小白和他有情人终成眷属，但是希望归希望，我一开始就清楚地知道他们两个只能越走越远。就像郑桐说的，我们都欣赏钟跃民，但是我们都成不了钟跃民。我们很难用世俗的道德观去评判钟跃民，这是一个游走于人们观念边缘的人，一个看透了浮华世界又积极投入生活的人。对于他而言，生命只是一个过程，无关结果也无所谓成败。生活着就快乐着，做到极致然后轻松的离开，带着一段又一段的生活游历人生。也许这样的人寄托着作者包括我们所有人的另外一种人生理想，很多时候我们无法企及，所以过度渲染了钟跃民的坚强，洒脱，辉煌，快乐，但是那笑容背后隐隐的伤和脆弱才更加有震撼人心的力量。这是一个孤独的人，每天高朋满座，但是还是孤独，很多人和他在一起，享受他的快乐，但是没法分担他的痛苦。他说：“因为我比谁都脆弱所以我必须强。”，他对着彻底对他死心的周小白咆哮：“为什么要和我说？”他在陕北的黄土地上听秦岭唱歌词热辣辣的陕北民歌，流下两行清泪。他爱秦岭，因为秦岭看出他寂寞，因为秦岭在某种程度上是和他一样的人。郑桐拿这句话评价他：“胜，不妄喜；败，不惶馁；胸有激雷而面如平湖者，可拜上将军。我忽然想到周星驰《大话西游》中的的至尊宝。所有人都崇拜英雄，但你可知道做英雄的代价？，

一种生活态度——在路上。这是《血色浪漫》原著作者都梁所推崇的一种生活态度，他将自己的理想赋予了钟跃民。钟跃民曾经和陕北的一个放羊娃有过这样一番对话。钟：娃，你放羊干啥？陕北娃：攒钱。钟：攒钱干啥？放羊娃：娶媳妇。钟：娶媳妇之后呢？放羊娃：生娃。钟：生娃之后呢？放羊娃：攒钱给娃娶媳妇。有些话以这样直白的方式说出来，让人瞠目结舌，直至人心，让我们透过那无限的繁杂，体会到了个体的渺小和生命的无力。但有些人注定出类拔萃，钟跃民说：“我不知道自己喜欢过什么样子的生活，但我清楚自己不喜欢过什么样子的生活，那就是老婆孩子热炕头。不知道自己喜欢什么样的生活，所以就一直追寻，把每一件事情都当作兴趣，不关注结果，所以特立独行，游刃有余。知道自己不喜欢什么样子的生活，所以拒绝那些美丽的温情，一个人上路，忍受着无边的孤独和寂寞。但也享受着自由的精彩和辉煌，脱离了很多桎俈，所以可以有更多的义无反顾。

    在看片子的时候，总是想到自己。很小的时候就开始一个人行走，最开始的胆怯到一度自以为是到敏感偏执到迷惘颓废到心静如水到坚强自信，一路跌跌撞撞，没有太多的轰轰烈烈，但每一段记忆都被镌刻在青春岁月中。轻易的伤害别人，也轻易的被别人所伤，坚信自己的与众不同，坚信世界会因我而改变。因为年轻，不懂珍惜。一度以“因为懂得，所以慈悲”来证明自己的博大，到后来发现很多的事情只是因为自己想的太过于复杂，处理的太过于偏执。片子中钟跃民说：“长痛永远比短痛残忍。”以前所有的纠缠一下子云淡风轻。或许没有人明白我在说什么，最好你会明白我在想什么。就算这些话会毁了这篇文章，我也必须写出来，因为真实比什么都可贵。

    有一天，我发现自己满心喜悦，我终于长大了。

]]> 6543887@http://snowweaver.bokee.com/ 原创文学 2007-11-25T02:07:21Z http://snowweaver.bokee.com/6526583.html   那一刻，我升起风马，不为乞福，只为守候你的到来；
   
      那一日 ，垒起玛尼堆，不为修德，只为投下心湖的石子；

      那一月，我摇动所有的经筒，不为超度，只为触摸你的指尖；
 
      那一年，磕长头在山路，不为觐见，只为贴着你的温暖；
   
      那一世，转山转水转佛塔啊，不为轮回，只为途中与你相见。

     惊异于GG QQ个人资料上的几句诗，我忽然洞若明镜。我所有习以为常的事情背后都有GG多少的付出，很多牺牲不是一般男人做的到的。就像在那仙境般的蜀南竹海，GG一脸虔诚地在那一把小锁上刻下相守一生的诺言，然后结在了佛的眼前。这本是一个不愿意被束缚的男子，有着清亮的笑容，却为了我可以抛弃一切，然后过现世安稳的生活。他是否也在问那一句：“世间安得两全法，不负如来不负卿？”

     这几句诗于我，也是缘于一本名叫《陌上花开缓缓归》的书，作者安意如，下面是她的原文。

  

在更深人静的夜里，我写了一个男子，他离我近三百年。时间在我们中间划出一道银河，仓央嘉措，他在河的对岸，足踏莲花而来。

水面粼波闪现，那是他的禅心在荡漾。明洁如月光。那月光清凉，欣赏分明有字。是否那一句：世间安得双全法？不负如来不负卿。

     ……

很久了，如果没有那部电影，如果没有一个人在沙地上划下这十四个字，他依然如冬眠的种子蛰伏在年少的我的身体里，不会破土而出，不会让我欢喜疼痛。

像被打翻的糖果罐，我骤然看见潜伏的五彩斑斓的情感，在一个活佛身上得到映衬。色即是空，空即是色。他如映显世相的那枚透明的琉璃珠。

曾是藏南农人之子，后为雪域圣王，应为端坐布达拉宫接受万人供奉的僧王，却做了流连世俗街市的风流少年。

平凡和超越之间，信仰与自由之间，入世和出世之间，他一生跌宕，甘心辗转，以追寻最终彼岸的宁静。

      ……

作为达赖喇嘛，他最为人所知之处，不是他在佛法上的造诣，在宗教中的神圣地位，而是他的纵行任性，不理清规戒律，是他字字惊艳，句句惊心的情诗。

读他情诗的时候会忍不住笑，像看见他着了世俗的衣饰，行在拉萨的街市。

不是什么活佛，仍是一个生鲜少年。遇上喜欢的女子自然欢喜无限，但亦会苦恼感慨，占漫天星意不难，占意中人女儿心，至难！

或是坐禅，灵台寂灭。三宝不至，伊人自来。仓央嘉措虽不检于行，然学瞻才高，在诸世达赖中最为杰出，故屡遭挫辱，犹为藏人爱戴。甚有日其淫乱为萨戏三昧，谓仓央嘉措非女人伴宿，夜不成寐，而戒体清净，于彼女曾无染也。他的修行已到清净界，惟是如此才有新的追求和突破。他亦自叹了：“肯把此心移学道，即生成佛有何难。”

应该不会有第二个活佛像仓央嘉措一样，有这样世俗的嗟叹：“自理愁肠磨病骨，为卿憔悴欲成尘。”还有一句更骇人的：“自叹神通空具足，不能调伏枕边人。”

     一个活佛发出这样的慨叹。我看得骇笑呵，这哪是个出家人的言语，分明是一个为情所恼的男人。凡心剧烈得不能再剧烈。当然，调伏的意思，在佛经里并不是我从字面理解的那样，他也许是另有深意，是在感慨世人难以了悟，即使是他以身相度也一样。佛法艰巨，但我私心这样香艳的解释，不想他完全神话。

     ……

     那一日，闭目在经殿香雾中，蓦然听见，你诵经中的真言；

     那一月，我摇动所有的经桶，不为超度，只为触摸你的指尖；

     那一年，磕长头匍匐在山路，不为觐见，只为贴着你的温暖；

     那一世，转山转水转佛塔啊，不为修来世，只为途中与你相见。

     ……

     像这首诗，禅心明洁的人会觉得，“你”并一定是指情人，这首诗很像泰戈尔的《吉檀迦利》，“你”看似情人，实际上可是任何人，任何事。不因该局限于人世情爱。的确，这首诗打眼望去以为是台湾女作家的言情风格，大约是翻译的偏差所引起的错觉。细细读了，这一首比那一首多了太多的端然和高贵。一个是跪在佛前乞求，一个却是将对佛的以来摈弃开去，自有追寻。升起经幡，不为祈福；摇动经桶，不为超度；磕长头匍匐在山路，不为觐见；转山转水转佛塔啊，不为修来世。

     ——在深情里面，我们看见了另一种光亮。爱情与信仰并不冲突，它是信仰的一种，只是不该被认定是唯一的一种，否则就陷入种种迷障。

      ……

     宁负如来不负卿。仓央嘉措选择了一条比还俗更彻底的背叛之路。他的背影宛如暮野四合时天边的光影，破碎而亮烈。

     ……

     他以自己的方式选择至死不渝。他固然无法和自己血肉相连的命运决裂，但谁也无法阻止他的决心。再生——仿佛也不能了。或者他是在说，缔尽缘是还尽情缘，重结法缘。愿今世情侣，成为来生法侣。佛主本人亦是这样。

      仓央嘉措让世俗人理解，认同，恰恰是因为他没有成为传统意义上的佛，他只是成为一个人。这个人很了不起，在出世中有飘逸，在平静处有传奇。不俗即仙骨，多情乃佛心。没有慧心的人是不可能作为这样一个人存在的，在历史上所有的喇嘛里，他是最飘逸的一个。藏人的歌里这样唱：“喇嘛仓央嘉措，别怪他风流浪荡，他所追寻的，和我们没有两样。”

      在拉萨想念仓央嘉措。不用太久，只须一杯咖啡的时间。在帕廓街。去到仓央嘉措邂逅玛吉阿米的小酒馆和一杯咖啡。现在那里已被改造成一处咖啡馆，招牌上用藏、汉、英文赫然书写着店名——“未嫁娘”。黄房子三百年金色不改。阳光执着扑入胸膛的瞬间，人只想失忆。随三百年前的那场爱恋一起沉睡不起。

      布达拉宫没有他的灵塔和绣像，我去布达拉宫，一样会新潮暗涌，心神俱醉。仓央嘉措，我心里的佛，你知否，我摇动所有的经桶，亦不为超度，只为触摸你的指尖，感觉你无所不在。

      仓央嘉措，这个名字，在我的眼耳鼻舌身里颠倒往复，百转千回，一丝距离感也没有。有一些感觉是不因时光的演进而改变的。只要这个名字存在，因它而起的回响就存在。对他情意缱绻，自得知他那一刻起已无从解脱。在神山脚下升起经幡，我写下心中那些牵念，唯一一个没有写出不需要写出的人的名字是他。他是心灵的声音及力量，无处不在。我在藏区流连日久，并不孤单，为有他的指引。

      我记得在一本书上看过这样一段话：认识的恋爱在西藏不算一回事，群众所崇拜的唯一的英雄事业，乃在灵性方面的。在寻求西方净土的道路上三心二意，也许曾无限接近，还是无功而返。佛祖从来没有摈弃我们，是我们自己放逐了自己。你只是在他的爱情里看见了你自己，心弦颤动，如此而已。

      时光千回百转。执着和忘记没有差别。强加控制的忘记等于执着，而不加控制的执着等于忘记。所有的烦恼都会过去，你所需要的只是经历。通过经历摆脱执着。

                                                 ——安意如《陌上花开缓缓归》

]]> 6526583@http://snowweaver.bokee.com/ 转载文字 2007-11-10T23:44:19Z http://snowweaver.bokee.com/6463046.html       看血色浪漫，追忆我的青春岁月，我说青春是残酷的，疼痛的，绽放到极致却又仓促结束。GG说：“宝贝，我要留下你快乐的影像，让你回忆起青春的时候，最起码有我在的时候你是快乐的。”现在真的感谢你，宝贝，让我在忘却了疼痛的时候留下了快乐的痕迹，让我的青春五彩斑斓！

这一次的分手看来秦颜是铁了心，小米想起来以前无数次的分手，有一次记得特别清楚，那是在家乡，同学会，前一个晚上在一个他们两个都很熟的朋友家，一切都很温情，就象，就象正常的情侣。有一刻忽然停电，秦颜还偷偷抱了一下小米，就象顽皮的孩子，小米甜蜜地羞红了脸。第二天，同学会，秦颜看起来心情并不是很好，一天没和小米说话，直到后来喝酒有点多，结束后，拉着小米去了那个朋友家，那个朋友的父母很好，让秦颜在一个屋子里休息，小米陪着他，喂他喝茶，喂他吃桔子，秦颜还执意把头枕在小米的腿上，小米一边照顾他，一边还要和屋外朋友的父母说话，小时候都是很单纯的，怕长辈知道，装出一副朋友的样子来，不敢亲密一点，其实长辈都心知肚明，只是不说罢了。秦颜忽然看着小米，眼里流淌着无尽的怜惜与温柔，他说苏小米，嫁给我吧，还是自己的老婆好。小米一下蒙了，说秦颜你不是喝醉酒了吧？秦颜说苏小米，我说的是真的，过期不候阿！然后忽然那个朋友的妈妈开始叫小米说水开了，然后等小米再回到房间的时候，秦颜已经睡着了，阳光透过玻璃窗户照在了他的脸上，有错乱的阴影，小米看着熟睡的秦颜，说亲爱的，我愿意！多年以后的后来，小米听到了那首苍凉的歌声，那夜我喝醉了拉着你的手，胡乱地说话，只顾着把自己心中压抑的想法狂乱地表达……小米哭了。

    谁都不会明白温情脉脉的后面隐藏着什么，第二天秦颜约小米出来，在一条长长的狭窄的小路上，小米开心地和秦颜说着什么，秦颜一直沉默，最后秦颜忽然打断了小米，说苏小米我有话和你说。小米觉得隐隐的寒冷，天也纷纷扬扬地飘起了雪花。秦颜犹豫了很久，还是艰难的开口了，说小米，我想一个人待一段时间，我太累了。小米明白了，什么都没说，什么都没有做，只是踮脚在秦颜的脸上轻轻一吻，然后转身离开了。漫天的大雪开始降落，小米竟然没有哭，到了姑姑家，姑姑看他脸色不好，就问是不是病了，小米疲惫地向姑姑笑笑，说姑姑，我有点不舒服。就上楼休息了，在洁净的暖暖的棉被里，竟然一觉无梦。醒来已经快到晚上，小米忽然开始想家，想妈妈，就给妈妈打电话了。妈妈说小米，你在哪儿阿，秦颜来找了你好几趟。小米一听这个，马上原谅了秦颜，这个可怜的孩子总是这样习惯原谅，爱情真的能让人这样忍辱求全。回到家，秦颜正在和妈妈姐姐打牌，开心的笑，一点也看不出下午的样子。小米忽然发现自己并不象自己所认为的那样了解秦颜。这个男人的心或许已经不是自己的了。

这是次没有结局的分手，后来秦颜说那天小米走的很决绝，所以担心小米会自杀，那条小路的附近就是一个湖……，小米笑了，发现秦颜也并不象她所认为的了解自己，爱情虽说残忍而痛苦，但是小米坚信生命是美好的，在每一段爱情中坚持，对于生命也是如此。小米常常告诉自己，去生活吧，用今天就是末日般的态度！有一天小米看到电视剧中有个不漂亮的女人站在广告拍前面看到那首著名的诗：去爱吧/如同没有受过伤害一样/去唱歌吧/如同没有人聆听一样/去跳舞吧/如同没有人注视一样/去生活吧/如同今天是末日一样/。从来不看韩剧的小米用了两天的时间把《我叫金三顺》看完了，却发现，感动的只有这首诗而已。

 电话中是难堪的沉默，一秒钟仿佛一个世纪那么长。夜般的沉默一刀一刀地凌迟着已经面目全非的爱情，小米看到那些爱情的碎片凌乱地漂浮在空气中，流离失所，心痛的快要死掉，连说话的勇气也没有。直到电话中传来秦颜断断续续的咳嗽声，一声一声地撕扯着小米的神经，小米在心里叹了口气，又抽太多的烟了，这个男人总是学不会照顾自己。

    “要不我们分开一段时间？”，小米试探着说。小米设想秦颜应该或者沉默，或者问为什么，或者说小米不要烦了。

    “好吧！”秦颜只说了硬生生的两个字，脱口而出，仿佛经过了漫长的等待，抑或经过了精心的排练。

    小米一下子失声了，想不出电话那端的秦颜是怎样的一个表情，慢慢地把电话挂了，上床休息，竟然一夜无梦。

    天亮的时候，这个城市已满是伤痕，爱情在黑夜里死亡。

    第二天，小米背着包踏上了去秦颜城市的列车，不知道为了挽回还是祭典，熟悉的路程，每一次都是一次的颠沛流离，还好小米可以睡觉，要不然长长的二十四个小时怎么熬。睡梦中，感觉到手有异样的感觉，怕自己做梦，结果醒来一看，对面男人的手自己的手上游动，小米赶紧缩回手来，狠狠地看了那个猥亵的男人一眼，感觉想吐，屈辱，泪水终于肆无忌惮滑下。秦颜，我好想你，我好恨你。我的手从此失去了贞节。

    小米下了车，看到了秦颜，忽然很尴尬，秦颜还是那个样子，不说话，闷闷的，既没有惊喜也没有厌烦。秦颜说，去吃饭么？小米不作声。秦颜说，要休息么？小米不作声。一路无话，秦颜径自去学校的餐厅走去，小米在后面跟着。小米看到秦颜的手，那握了千百次的手，竟连去拉的勇气也没有。原来分手是这么容易，说出来这两个字，两个人便陌生了许多。想到这儿，小米就要流泪了。秦颜回过头来看着她，微微皱了一下眉头，小米慌忙擦着眼泪，秦颜不喜欢这样的小米。到了食堂，小米说我不想吃，秦颜也没说什么，买了饭，找了靠窗的位置坐下，小米就这样默默地跟在秦颜后面，发现食堂很多人都在看着他们，不知道为什么。秦颜埋头吃着饭，小米透过食堂的大大的落地窗看到路上很多学生情侣，年轻的脸庞，美好的甜蜜的样子，然后看看沉默的秦颜，不知道自己犯了什么错，何以搞成这样。

小米想要回去了，回到自己的城市，总是这样，每次来的时候很急切，很急切的想要看到秦颜，看到之后总是失望，然后就想要回去，但又舍不得，然后就僵持着。直到秦颜放弃自己冰冷的沉默，把小米搂在怀中，深深地叹息。终归是有爱情的，是不是？要不哪有那么多叹息。

    事实上也是这样，僵持了很久很久，直到那个阴郁的城市忽然出现了阳光，照在小米的脸上。秦颜看着小米，伸手抚摩了一下她的头，说傻瓜啊，傻瓜！小米一下子开心起来，扑到秦颜的怀抱中，泪水浸湿了他的衬衣温暖到他的胸膛。小米说你真讨厌，真讨厌。秦颜笑，整个世界开始明亮。爱情是需要证明的，那拥抱是不是能证明爱情？         

接下来的几天便如今天是末日一般生活，每一分一秒的流失都让小米心疼万分。秦颜带着小米漫无目的地在那个城市游荡，行走，走很长很长的路，有时候亲吻，有时候拥抱，有时候欢笑，更多的似乎还是沉默，好像前一分钟还是开心，下一秒钟就是沉默，笑容有时候会凝结在秦颜的脸上，小米感觉到恐惧。这个男人，似乎从来就没有拥有过，就算伸手可以触到他的脸。 

吵架是免不了的，秦颜总是不会先说对不起，好像这是小米的专利。有一次晚上吵架，秦颜走掉，小米回到了秦颜为她安排的地方，坐着等到天亮，等一句对不起，等到天色泛白，也没有等到，小米决定回自己的城市了，收拾好东西，出了门。走在大街上，走着走着，远远看到一个非常象秦颜的背影，匆匆地走着，小米以为秦颜来找自己了，就大声的叫着秦颜得名字，飞快地去追赶，走了很久很久，终于走近了，才那个人不是秦颜，小米一下颓坐在地上，在人来人往得马路上放声地哭！  让我们狠狠地相爱，然后狠狠地告别！小米在那年的秋天这样对自己说、很多年后的后来，小米回想起和秦颜的爱情，为什么那样的支离破碎，或许这句预言有关吧。小米很难想像和秦颜过家庭生活的样子，秦颜只和情绪有关，严格说起来并不关乎生活。

    小米还是回去找秦颜了，打了电话到秦颜寝室，寝室的人都认识小米了，这个坚持每天晚上打长途电话给秦颜的女孩子，大家善意地调侃地笑，然后告诉小米秦颜去上自习了。小米挂了电话，狠狠地想：“苏小米，你还真是贱，自己演出这么一出闹剧，结果即没有对手又没有观众。”继而又流泪了，就象秦颜常说的，怨妇一样。小米也开始讨厌这样的自己，不想委屈下去又决断不了，真是一个没用的女人。小米摇摇头，还是去找秦颜了，秦颜没有手机，小米就一间一间教室找，终于在一个阴冷潮湿的教室里看到正在看书的秦颜，就他一个人，单薄的身体，脸上很深的忧郁，看的小米有些心疼，就悄悄地走过去，安静地坐在了他的旁边。很长很长的时间，秦颜都没有反应，眼睛继续盯着他的书。在气氛快陷入绝望的时候，秦颜忽然转起头来，一把把小米抱在怀里，嘴唇压下来，狂乱地炙热地吻小米的眉、小米的眼、小米的唇，然后小米听见秦颜发自胸腔的低语，小米，不要离开我，我一个人感到冷！

    终究是要离开的，小米和秦颜总是生活在无休止的离别中，小米看着列车外秦颜的脸，想起她们刚刚开始恋爱的情景。秦颜在家乡的那棵歪脖子柳树下，拉起小米的手，用手指在她手心划着，苏小米，我决心改正我的所有缺点，你能否做我的女朋友？小米一下子哭了，这个她暗恋了五年的男人终于开始说爱她，但是她感觉很空，就象很久很久的生活支柱被抽离，盼望了很久的东西一下子得到了就会觉得过去的岁月分崩离析。

    小米还是回到了自己的城市，然后电话就再也没有响起过，秦颜仿佛要把那几天的时间硬生生地抹去，然后把时钟调回到说分手的那天晚上。仿佛小米从来就没有去看过他，仿佛从来就没有那些拥抱，那些亲吻，那些叹息，那些眼泪，那些与爱情有关的蛛丝马迹。

    去爱吧，如果没有受过伤害一样。小米曾经给秦颜写过一封又一封的信，每一封都是充满着阴郁和绝望，秦颜每一次都和小米说，你会写情书么？你的这些信总让我感到压抑，苏小米，你要不就不要写信来了。小米沉默，固执地写信给他，或着写那些永远无法投递的信件，被小米存了起来，当做给自己的情书，然后自己感动自己，自己心疼自己。小米在KTV唱《给自己的情书》，无声的流泪，觉得自己很矫情。其实所谓的阴郁和绝望只是缺少安全感罢了，只要秦颜说，苏小米，我会永远和你在一起。那样的话，生活便简单的多，一切便会圆满的多。

但是这样的话秦颜好像在以前和以后从没有说过，那种渴望就象一根长长的刺刺穿了苏小米的整个青春。苏小米任性，固执，自恋，不会变通地爱着秦颜。到了后来可能只有不满足了吧。秦颜说，苏小米，你不是爱我，你是爱上了自己的爱情。

]]> 6455560@http://snowweaver.bokee.com/ 原创文学 2007-09-14T13:27:04Z http://snowweaver.bokee.com/6443625.html 写博客，从最开始的新奇到中间的厌倦到现在的一如既往。从当初的写给别人到现在的写给自己。很早的时候没办法面对很多事情，就写出来。现在博客对我而言，有时候只是一个倾诉的场所，让我有一个空间可以说我自己想说的话。

今天我想说我的妈妈，妈妈给我打电话了，说家里的事情，会叹气，然后落泪，我也想哭，但是我不能哭，从我父亲去世以后，我就把自己对妈妈撒娇的权力彻底的撤消了，我把自己当成这个家中的顶梁柱，我要让妈妈幸福。可以付出我的全部。

妈妈是个伟大的女人。勤劳、坚忍、聪明、能干、乐观，但是最近太多的变故让她心力憔悴了，我真的很心疼。但是妈妈还支撑着，很多很多的事情，让妈妈有太多太多的无奈。我说我可以不爱，我可以不管，但是妈妈不可以。我说妈妈舍吧，有舍才有得。妈妈说，怎么忍心舍啊？是啊，谁又忍心啊，我好恨啊，你为什么就不能自己管好自己，为什么？为什么？总是让我苦难的妈妈承受这一切，送了一程又一程，走了一个坎又是一个沟，什么时候才是个头啊？我的妈妈，我亲爱的妈妈。你可怎么熬啊？

妈妈，过来吧，我发誓要让您幸福，让您每一天都开心。我看到妈妈在叹气，或许这就是一个人的命，妈妈，我情愿以我的命运去换取您后半辈子的开心幸福。

醒醒吧，醒醒吧，别沉溺于自己的世界，沉溺与自己的小痛苦，让妈妈承受这无边的痛楚，到时候后悔都来不及啊，求你了，你何时才能清醒啊！

妈妈，放手吧！我们的生命，总在一步一步的放手。

妈妈，我爱您！

今生因你而活，以你为傲，为你而生！